.Duh.

In realtà non so nemmeno io perchè sto scrivendo. Cioè, in realtà ne avrei di cose da dire, fin troppe, ma è un casino scriverle tutte, mi girano in testa troppo veloci e sfuggono un pò troppo. Ok, va bene, sono una sfigata che scrive stronzate su uno stupido blog. E' che io, obbiettivamente, non sono per un cazzo felice. ma proprio per un cazzo. Mi giro e mi rigiro in vizi idioti, fumare, bere, comprare..E alla fine cosa ottengo? Ebbrezza temporanea. Ecco tutto. Ma la verità è che sono talmente sfigata che non ho altro da fare. Riesco puntualmente a guardare la felicità degli altri e crogiolarmi nella mia cacca. E mi riesce benissimo, tra l'altro. Riesco benissimo a buttare nel cesso ogni cosa sensata. Ma la domanda è: perchè continuo a farlo? Non ho pace, ecco. Non sono serena. Non c'è MAI stato un momento da circa 8mesi a sta parte in cui io sia stata davvero felice, davvero serena, davvero SPENSIERATA. Mi giro perennemente i capelli con un dito, segno che sono stressata. Fumo come una ciminiera, cristo. Sono sempre stanca, sono ingrassata. Non ho ritmi, non ho scopi, sono accidiosa e cinica. Ecco, mi scappa proprio di mano la voglia di fare qualsiasi cosa. E vi assicuro che non è per un cazzo piacevole tutto questo. Sono sempre incazzata con il mondo, per un motivo o per l'altro. Nemmeno il mio cazzo di giorno di compleanno mi sono svegliata pensando: "Cazzomene del mondo, oggi è il mio compleanno e me ne sbatto di tutto". No, manco quel giorno. E' un vortice da cui non riesco ad uscire. Perchè, porco cazzo? L'unica consolazione al momento sono le mie tesore, quelle che mi sono state SEMPRE vicine, nel bene e nel male, con cui ho passato tanto, tanto tempo. E le ringrazio in maniera assurda. Ma, per una volta, vorrei riuscire a farcela da sola, cazzo.

lunedì, 16 aprile 2007 @21:54
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Wish.You.Were.Here.

Ehggià. Vorrei che fossi qui.
Ma purtroppo sei a circa....uhm.. diecimila km da qui? O qualcosa del genere. MerdaMerdaMerda.
E' come se il tempo fosse palesemente fissato sul tasto "pause" e non si muovesse. Ma da un bel pò, eh.
Cazzo.Cazzo.Cazzo. Ma che mi succede?
Ma quanto son riuscita a cambiare in sei mesi?
Fermate tutto, vi prego. Voglio scendere.

martedì, 20 marzo 2007 @16:40
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Uhm. OK. Non posso andare avanti così. Non so per quanto potrò reggere senza impazzire.
Ho bisogno di cambiare aria per un pò, ho bisogno di liberare il cervello e distrarmi, ho bisogno di estate.
Mancano una ventina di giorni al mio compleanno e ho voglia zero di festeggiarlo, ma meno di tre mesi alla fine della scuola e non vedo l'ora.
Non ce la faccio veramente più.

lunedì, 19 marzo 2007 @12:55
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Missed everything daydreaming..
E dopo secoli sono di nuovo qui.
A dire cosa non lo so, non ho nulla da dire, o forse tutto.
Il fatto è che so benissimo che continuando così farò del male a me, a delle persone care, a tutti, eppure lo faccio.
E non è giusto. E' s b a g l i a t o. Eppure continuo a faro, forse perchè mi fa star bene, almeno un pò, tralasciando il senso di colpa che mi inghiotte ogni santo giorno.
Ogni notte prima di chiudere gli occhi, mi morde allo stomaco, ed è raro che non escano almeno due lacrime.
E questa cosa mi distrugge.
Non chiedetemi di più, per favore
Ma sappiate che io sono sbagliata e non c'è nulla e nessuno che pùò correggermi.
Mi spiace deludervi, ma è così.
Le uniche cose che mi rimangono sono paura, senso di colpa, dolore, malinconia, schifo per me stessa.
E tutto questo non mi porta da nessuna parte, se non ad odiarmi.
Si può odiare la vita a 17 anni?
Forse non odio proprio la vita. Forse, semplicemente, odio me.
E mi odio da morire.

Eh, è pure inutile dire "speriamo che questo periodo passi in fretta", perchè ormai questo periodo dura da più di sei mesi.
E allora, a cosa posso aggrapparmi ora?

lunedì, 26 febbraio 2007 @15:52
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